痞圖邦

 

 

 

戀愛是全世界最私密的情緒感受之一 ,

每一段感情都是獨一無二且無可取代的 .

也因此這種主觀認知無法評價議論 ,

A感知的無上戀情可能在B眼中是坨屎 ;

於是我們也極難從他處獲得建議 .

坊間一堆戀愛達人的教戰手則 ,

至多只是作者的個人經驗 ;

(甚至只是作者左剪右貼的情資收集)

當作趣味閱讀可以.認真學習肯定失敗 .

 

在戀人們緊密依存的關係裡 ,

我們總在意亂情迷中total  surrender .

除了生活作息完全希冀與對方同步 ,

甚至可能連自我意識也想交付對方做主 .

於是我們的個體意志消失 ,

短期(也可能終生)融入了名為愛情的群體意志 .

這個替代你做出眾多決定的愛情意志 ,

不僅涵蓋了戀人雙方的情緒與觀念 ;

也可能滲入了第三方家庭親友的看法 .

換言之當戀情展開時 ,

別以為你們愛情小宇宙中只有彼此存在 ;

在旁環繞俟機攻佔你主觀意識的尚有一堆人 .

這種問題在情感萌發初期是不會有人發現的 ,

因為雙方的注視焦點只聚焦於彼此身上 .

待戀情降溫才會有異樣感慢慢浮現 ,

終究我們會發現 :

我們上繳的自我意志 ,

回饋物是我們難以想像的沉重事物 .

你所喜歡的.厭惡的.振奮的.嚮往的.追求的 ,

不再可能維持原貌存在 ;

它們或多或少必須因應你的戀愛附屬品做修正 .

這就帶出了本文的主題 :

自我在愛情發生時必須割讓出多少以符合預期?

又或許可以這麼說 :

我們在維繫戀情時可以保留自我嗎 ?!?

這個問題說來複雜 ,

但認真思考後答案也很簡單 :

我們為何要在一段感情開啟時偽裝自我 ,

以便順應對方的喜好 ?!?

倘若這個問題並不存在 ,

那麼後續關於失去自我的煩惱也不會發生 .

隱藏自我以謀合他人發生在人生的種種角落 ,

這個他人許是師長.上司.父母.麻吉(以及戀人) ;

因此職場.學校.家庭間都會有類狀態出現 .

除了想要和對方融洽相處之外 ,

沒有自信更是一種主要心態 .

因為懼怕在重要對象面前暴露真我被拒 ,

所以只好視對方喜好變身 .

務必以對方的需求為需求 ,

以對方的好惡為好惡 ;

總之獲得對方的肯定是第一(恐怕也是唯一)要務

其他關於自我被擠壓隱藏的問題 ,

只能無限延遲處理 .

或許直至關係破裂後 ,

對方也無從得知你真實思維的樣貌 .

 

時裝名牌Chanel的創辦人Coco Chanel自幼喪母,

身為旅行商人的父親也拋棄她後 ;

一直待在孤兒院直到18歲獨立為止 .

原本就孤苦無依的她因而對任何批評責難無感 ,

相反的她認為堅持自我性格才是成功的關鍵 .

一代武術巨星李小龍的教誨依然在我們的耳畔:

永遠要做你自己 ,

表現你自己 ,

相信你自己 ;

因為你只能如此存在 .

 

相信必須違背己意的愛情關係(或其他關係) ,

終究無法長久 ;

畢竟我們無法逆天逆己的存活於世間 .

解決這個關於自我與他人(戀人)間的權衡難題 ,

最佳(其實也是唯一)方式就是誠實揭露自我 .

打一開始便如此行事 ,

其實是面對人生應有的態度 .

唯有如此我們(及我們面對的人們) ,

才能無憾無悔的行使生命履約權 .

坦率表白自己的靈魂面貌 ,

但以委婉真誠的態度 ;

可能是我們一輩子都必須好好學習的課程 .

感謝看文 , 下期再會 ~